dilluns, juliol 6
divendres, juny 5
Recordar
La vida es maravillosa. Siempre lo ha sido, sólo que algunas veces la realidad nos derrota tanto, los deseos se ven tan lejanos, que parece que nada vale la pena, que todo sale mal.
Por eso tener memoria es bueno. También lo es tener gente que te recuerde las cosas que has pasado, todo lo vivido para saber que puedes esperar siempre algo mejor.
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Olerkariak
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El mundo está lleno de fantasmas
La gente corre a tomar el último metro, el último camión para llegar a casa. Llevan pan, leche, café y sueños para compartirlos con su familia, para quejarse de lo pesado del día, de la vida rutinaria y triste.
Se vacían las plazas de enamorados, de parejas que se separan sólo momentáneamente, pues en el sueño de cada quien permanecerán. El frío toma sus lugares, los conserva.
La gente ríe, duerme, piensa en el otro día. No mira hacia los lados, lleva la plena determinación de volver a su lugar, de buscar el consuelo del descanso para iniciar de nuevo su historia con el sol como compañía.
Los veo y recuerdo mi ya lejana medianoche entre los fantasmas. Las calles no quedan vacías, los portales se llenan de sombras, de penitentes eternos, de tristes figuras sin peto, sin adarga para defenderse de la noche que acecha.
El frío permanece.
Se buscan entre sí, cada desconocido es un amigo entre las sombras. Un amigo y un traidor, una posibilidad de olvido y también de encuentro, de cercanía momentánea. Un viejo ofrece dulces a dos niños que le miran, extrañados desde la nostalgia de navidades pasadas en julio, en septiembre.
El hambre es lo de menos. Una botella, un delirio, blasfemias. Nada tiene sentido pero todo significa. Es la noche eterna, ese territorio sólo explorado por los vencidos, por las ánimas que no buscan perdón para errores que no cometieron.
La noche, inquieta y terriblemente viva, se acomoda en los ojos que también esperan el amanecer. Rondan las plazas, los parques, buscando las sobras de felicidad que otros dejaron al huir a casa. Ellos no tienen casa.
El frío es el único testigo.
Dos miradas saben que esto terminará algún día. Que no puede durar por siempre. Que debe amanecer. Y amanece, y termina.
Ahora corren, sin prisa pero con ilusión, a sus casas. Uno con sus hijos, otro con su madre. Corren como toda la gente, con pan, leche, cansancio e ilusiones, a alcanzar el último metro. No olvidan, pero no se dejan vencer por el recuerdo.
El frío los mira y les sonríe con nostalgia.
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Olerkariak
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dijous, juny 4
La 'chanson' vasca
No es un secreto que me gustan las cosas provenientes de Euskadi. Las siento como un vínculo con la historia de mis antepasados, pero además, las siento como el grito de lo antiguo, de aquel primer sentimiento que escoge un lenguaje indescifrable para hacerse entender.
En lo particular me gustan las canciones en vasco. Urko, Imanol, Patxi Andión -exacto, el de 'Si yo fuera mujer', una de sus peores canciones a mi gusto-, Mikel Laboa, Gorka Knörr, Ruper Ordorika y muchos más tienen un espacio destacado en mi tesoro acústico.
La nostalgia de los primeros marineros, la tortura de los tiempos del tío Paco, la denuncia, pero también la poesía de canciones como Triste bizi naiz eta o Zure tristura o Kalatxoriak -escrita por Bernardo Atxaga-, han transportado mi mente a nuevos horizontes, a pesar de mi poco conocimiento del euskera.
Y es que el sentimiento, ese pequeño traidor que nos acecha día a día, no sabe de idiomas ni ideales. Nace y ya, es y ya. Nace en el insomnio y se transporta en el aire, en el suelo que pisamos y que olvidamos.
Me gustan las canciones en vasco, y cuando tenga mi propia etxeak, estaréis todos invitados a compartir una rebanada de queso lunar, una copa de vino nocturno y un banquete de música indescifrable, como los designios del corazón.
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dimecres, juny 3
Popularidad
No soy popular. Realmente nunca lo he sido y nunca me he preocupado por serlo, porque prefiero mi razonada soledad a las grandes concentraciones de gente, que ve, habla y siente que conoce a los demás, que sabe algo de sus vidas.
Nunca he comprendido la búsqueda de eso que llaman fama. No entiendo a la gente que dice tener decenas de amigos, que conserva los teléfonos de cuantas personas encuentra en la calle, que se junta para vivir cualquier cosa.
Soy un poco antisocial. O un mucho. Prefiero la comodidad de tener pocos amigos, a quienes veo de vez en cuando, con quienes platicó frente a una cerveza o una taza de café, y comparto algunas palabras. Con eso basta a mi corazón para sentirse acompañado.
En esta era de redes sociales, de comunicación inmediata, de privacidad cero, me siento un poco ajeno. Prefiero callar antes que contar mi historia, prefiero dejar miguitas de signos a la gente que quiera descifrarme, a quienes quieran acompañarme en este sendero.
La popularidad es el vino más amargo, estúpido y, sin embargo, más deseado en este tiempo hueco.
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dimarts, juny 2
Quemar las naves, de nuevo
A veces es preciso quitarte las cosas que más amas en este mundo para poder apreciarlas mejor. Quitar un poco de deseo de tus ojos para contemplar la fría, móvil realidad.
Es bueno empezar de cero de vez en cuando. Rectificar lo que se hizo en la vida pasada, en los días, las noches, lo que hizo daño a los demás y, con ello, a uno mismo.
No renacer de las cenizas como siempre. Olvidarse de eso y dedicarse a vivir, a esperar que escampe, que el sol se rompa de una vez y hacer uno nuevo, con la cara nueva llena de tantas ilusiones como sea posible.
He decidido dejar de escribir. Dejar de escribir poesía, dejar que las cosas que tenía que decir las digan mis imágenes, mis sueños pintados con otras manos, con otros lenguajes.
Mi única lectora, mi única ilusión, quien dijo que este sería el día más triste lo comprende y no le entristece, aunque cree que no dejaré de hacerlo. Quizá para ella no, pero para los demás sí. Será mi voto para el futuro, será mi ausencia nueva, mi forma de quemar esas naves tan relacionadas con mi tristeza, mi desazón, mi impotencia para vivir como cualquier otra persona.
Mis pasos no tendrán, por ahora, más compañía que la de su sonido propio, sin más adjetivos. Lo necesito para respirar, para contemplar.
Quizás vuelva a levantar el ancla algún día, quizá me convenza que esto es transitorio. Por el momento el poeta descansa en el olvidado lecho que tengo por corazón, en el meritorio olvido; el poeta duerme el sueño paciente del guerrero.
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dilluns, juny 1
Ir
Recuerdo la frase de un poema, 'en la vida todo es ir'. Ir del día a la noche, de un lado a otro, de otra memoria a una más. La única constante de la vida es el movimiento.
Vamos y, la mayor parte de las veces, no sabemos a dónde ni para qué. Y tal vez eso sea lo mejor, porque si supiéramos en que terminará la narración de nuestros días, ¿los viviríamos?, ¿tendría sentido luchar para llegar a eso?
La terrible maldición del hombre en tanto animal racional es que sabe que no será eterno. Que su camino tiene un termino, que su viaje concluirá. No sabe cuando, ni cómo, ni dónde, pero terminará al igual que todas las demás cosas.
Estamos ciegos y aún así no podemos detener nuestra marcha. Somos pesimistas y aún así podemos esperar lo mejor. Después de todo, siempre será mejor el lugar al que llegaremos, en tanto lleguemos con bien a él.
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Carta abierta
Hemos visto los muelles. Hemos visto de frente el fin del camino. Tú, desde la amplitud de su soledad, desde su distancia incólume, desde su tristeza blanquecina y amada.
Yo desde mis ansias marítimas, desde mi barco quemado, desde mi delirio insomne y febril. Llegamos y lo sabes. Puntuales, como solamente los agentes del destino pueden serlo, amargos como solamente los que viven pueden serlo.
Sabes que soy yo quien hace algunos años se apareció en tu sueño, vestido de sal y delirio, de tristezas atemporales, de rosas frías y soles bermejos, fragantes como la eternidad tan sola, como la más solitaria ausencia.
Sé quien eres tú. Sé que te esperaba, sé que tu ausencia no podía ser eterna, sé que debía esperarte y que llegarías, puntual como es el destino con sus cosas.
Aún no amanece, pequeña, pero empieza a asomarse el sol de días inacabables en el horizonte de tus ojos. Esperaré, porque quien es eterno puede hacerlo, porque no puedo hacer otra cosa.
Esperaré a que me creas, esperaré a que tengas fe en tu sombra, en la poca luz de mis ojos. Y entonces, seremos uno solo, invisible, invencible... aliento marítimo y ausencia permanente.
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divendres, abril 10
Walk the line
Una buena canción de Johnny Cash, pa reflejar mi momento...
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Walk the line
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divendres, març 27
José Arrieta
¿Fue un héroe de una guerra perdida de antemano,
¿Es acaso solo una calle perdida
¿Quién es José Arrieta
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dimarts, març 24
Triste bizi naiz eta
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dilluns, març 23
Minuto neoyorquino
Nunca había pensado en la posibilidad de que todo lo que quiero, todos mis planes, o por lo menos la parte en este momento más importante de ellos, se desvaneciera en pocas horas. Y sin embargo, sucede.
Perdí casi todo por el silencio. Me pesa la palabra hora. Debería dormir.
Una o dos eternidades, solamente.
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diumenge, març 22
dijous, febrer 5
¿Por qué carajo me importaría tu opinión?
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dilluns, gener 5
Miedo
El miedo tiene una cara. A veces sus facciones son tan cotidianas que no nos damos cuenta de que nos observa, oculto bajo la mirada constante de la realidad.
El miedo no persigue: no lo necesita. Bebe café mientras desenreda los días, aguardando su momento con el hacha bajo el brazo, con la conciencia intecta, con la seguridad de que llegará el momento de su aparición triunfal.
El miedo hechiza. Sube por las vértebras, mece los cabellos, llena de azules hielos el corazón que le mira con el frenesí de algo turbiamente amado. El miedo es constante, y eso siempre es una virtud.
El miedo se mete en la sopa, en el desayuno. En la plática distraída, en el beso, en el silencio. El miedo acecha como el hombre se acecha a sí mismo, como la vida se sigue a ella.
El miedo se presenta sin preámbulos, no usa disfraces: no los necesita. Pero el hombre sí necesita verle, hacerle frente, vencerle.
Porque, a final de cuentas, el hombre sólo tiene que vencer el miedo a morir para ser eterno.
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dijous, gener 1
El futuro
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dimarts, desembre 30
Obama
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dilluns, desembre 29
Probabilidad y posibilidad
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diumenge, desembre 28
Cántaro roto
Hay tantas cosas que, si se hubiesen pensado de una forma distinta, jamás hubiesen ocurrido. Innumerables decisiones, buenas o malas, repercuten no sólo en la vida cotidiana, sino en la manera en que se ve el futuro de uno y de las personas que lo rodean a uno.
El territorio del hubiera es tan amplio... Abarca de todo: sentimientos, palabras, imágenes, propósitos. Todo perfectamente irremediable, puesto que el pasado pasado es.
Un viejo adagio dice que no se debe llorar por el cántaro roto, sino por la vasija nueva. Creo que se aplica a la perfección a muchos aspectos de la vida. Los errores ya se cometieron como sea, los aciertos también. Lo que importa es el presente en el que el mañana va cobrando un significado distinto, luminoso.
Nada de lo que haga uno puede remediar el pasado. Hace poco tiempo lo he comprendido, y también he descubierto que vale más estar despierto para mirar el presente que soñar con un pasado diferente. Esta es la vida y éstas son las cartas con las que nos ha tocado jugar, así que depende de las decisiones venideras lo que se escribirá en la historia.
He roto muchos cántaros en mi vida. En este nuevo, único, verteré todo el vino nuevo de mi inspiración y pondré todo mi empeño para poder heredarlo a quien venga en el futuro.
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dissabte, desembre 27
Inspiración
No siempre se encuentra lo que se busca. Uno amanece con una idea entre los labios, la trata con cuidado, intenta plasmarla en palabras o imágenes y, al final, no es lo que se pensaba. Es menos o más, nunca lo mismo.
Cuando decidí dedicar una parte de mi vida a la escritura, busqué como desesperado aquello a lo que llaman inspiración. Durante algún tiempo la tristeza fue una gran fuente, ya que la nostalgia era -es- un estado de ánimo muy común en mí. Después de algún tiempo sentí que me repetía a mí mismo, que tanta tristeza no podía ayudar a crear algo nuevo.
Leí, estudié mucho, admiré el trabajo de otras personas. Y la voz, ese sentimiento poderoso que buscaba las palabras idóneas para salir no regresaba. Los poemas, los cuentos, todo tenía un valor académico -y nada más.
Circunstancias diversas hicieron que incluso tomara la decisión de dejar de escribir, de experimentar con sonidos e imágenes, de alejarme del arte. De ser creador, comencé a convencerme que no estaría tan mal convertirme en espectador.
Incluso algunas de las circunstancias de mi labor cotidiana me fueron llevando hacia la crítica. Sinceramente, alguna parte de mí estaba empezando a diluirse entre palabras ajenas, y las cosas que antes sentía con suma fuerza se iban olvidando.
Pero la volví a ver. Platiqué con ella, e inmediatamente las palabras, las frases llenas de poesía, las oraciones brillantes acudieron a mi encuentro. Su imagen, sus silencios, su mirada es la fuente más poderosa de inspiración -por ahora.
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divendres, desembre 26
Memoria
Me gusta la fotografía. Capturar imágenes para que éstas queden como una herencia visual para las personas que busquen en un futuro el mundo pasado es una idea que siempre me ha fascinado.
Además también está la cosa de poder reflejar las cosas como yo las veo. Los químicos en un laboratorio o mi caja de sastre digital pueden ayudarme a cambiar esa cierta parte visual de la realidad y acercarla a como la veo, a como la desearía.
Creo que eso es el arte. Personalizar la belleza natural de las cosas, la tristeza, los sentimientos, aplicándoles un poco del alma de cada quien. La interpretación que alguien totalmente extraño hace de ello completa el ciclo.
Y a todas estas razones se une la más importante: no tengo memoria. Las cosas, los sucesos, sólo los puedo recordar amparado en una imagen tomada tiempo atrás, que reinterpreto con detalles ocultos, no siempre exactos. Y es cuando veo a través de los ojos de ese instante que puedo revivir las cosas que he pasado, volver a abrazar a la gente que quiero.
Las fotografías muestran el camino que he recorrido hasta aquí, cerrando los ojos. Es hora de abrirlos.
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dijous, desembre 4
Deberes
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dimecres, desembre 3
Casa
Es diícil extrañar lo que no se tiene, lo que se cree perdido. Es aún más difícil comprender qué se necesita para recuperarlo, para saber que se tiene, para redescubrirlo.
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dimarts, desembre 2
El efecto diciembre
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dijous, novembre 20
Pastillas para no soñar
Supongo que será el título de una canción. De un tiempo para acá ya no se me ocurre nada bueno, supongo que deberé tomar más en serio la cuestión del lado crítico, y dejaré para quienes tengan inventiva esto de crear.
He estado soñando mucho. Esp es una novedad en mí, por que antiguamente sólo dormía, llegaba a casa, revisaba algnas cosas y caía rendido.
Ahora pasa más o menos lo mismo. Llego cansado del trabajo, ceno, veo el telediario y me recuesto en la cama. Pero en lugar de descansar y dormir como toda la gente, sueño cosas rarísimas, otras cosas que he deseado, o simplemente cosas.
Cuando despierto me encuentro tanto o más fatigado que cuando llegué a casa.
Hace pocos días le decía a una amiga que la gente mala tiene mal descanso. Así que o dejo de soñar o irremediablemente me volveré más malo que la leche de soya con sabor a mango, y eso sí que es malo.
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dilluns, novembre 3
Anarquismo o barbarie
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dissabte, novembre 1
Razones para la poesía
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dimecres, octubre 29
Ver en perspectiva
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dimarts, octubre 28
Octubre
Tiene relevancia este mes de octubre, el décimo del año. Y tiene relevancia histórica y reciente, personal y del mundo que me rodea.
Por principio de cuentas habrá que pensar que de no existir octubre no estaría noviembre a la vuelta de la mano, con sus fiestas de muertos y todo eso tan bonito. Además, que habiendo pasado septiembre de fechas que se festejan en este país, y una conmemoración personal por el nacimiento de Lisboa, pues me tomarían gastados esos festejos tan especiales para mí.
Es la mar de inteligente, además de agradable, buena compañera, ¡y de izquierdas! En fin, que es todo un estuche de monerías.
Un motivo más para celebrar que existe ella, y que desde luego exicste octubre.
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dilluns, octubre 27
Sueños mojados: 1 Los salvadores de la Patria
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dissabte, octubre 25
Mujeres (otro poema a Lisboa)
Hay mujeres que son como ciudades
como campos, como cielos
que iluminan con su mirada mùltiple
la solitaria oscuridad de la noche
Son como inspiraciones calladas
cartas no escritas
que viajan en la imagen
en el anhelo
en la nada
Hay mujeres que se precipitan
como lluvia en el yermo corazón
lejana primavera de otoño
y que hacen florecer la paz
la luz y la poesía
Nos miran indulgentes
desde ningún lado, desde la cima del mundo
nos arropan con la memoria de su voz
con la caricia ausente de su piel
Desaparecen con la aurora
con el regreso a la realidad,
se fragmentan, se diluyen
entre las lágrimas de quien vuelve
al lugar de su anhelo.
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dimecres, octubre 22
Actualizaciones
Durante los días siguientes irán apareciendo paulatinamente entradas que, por falta de tiempo y a veces de inspiración -o viceversa- no había podido publicar en este espacio. Esperadlas!
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dilluns, setembre 29
¿Qué haré cuando todo arde?
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diumenge, setembre 28
Max Payne
Hay días en los que parece no salirte nada. Ni para bien ni para mal, pero comúnmente tienes ganas de emprenderla contra todo y contra todos. O de quedarte callado, encerrarte en tí, en ese rincón oscuro que todos tenemos.
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divendres, setembre 26
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dijous, setembre 25
Sobre la lluvia
No es una constante que llueva en septiembre. Regresando en mis recuerdos, que son confusos y mínimos, las lluvias terminaban precisamente en este mes, con brisas tristes y frías, anunciando la época seca hasta del día de los Fieles Difuntos, el 2 de noviembre.
Pasando los muertos, todo huele a navidades, decía en aquel entonces. Pero ahora todo se ha combinado, las lluvias de agosto y julio parecen querer ocupar el lugar de septiembre y octubre, dos meses sin mayor chiste para mi existencia hasta hace relativamente poco tiempo. Aún más, el aire nostálgico y frío de noviembre y diciembre se ha recorrido, propiciando que me sienta triste como en navidades -pero ahora.
Es curioso como recordar hace que uno piense en el paso del tiempo. Que vea las calles, la ropa, la gente con una mirada que corresponde a ayer, hace unos meses, años, décadas. Y comprobar que el mundo no pasa, pasamos nosotros como gotas efímeras de una lluvia rabiosa y desesperada.
La memoria a veces pesa como un yugo, y otras veces libera. Y cuando uno cree haber olvidado todo, siempre hay una mirada, una sonrisa, un paso o una ausencia que nos regresa, que hace que vivamos de nuevo en ese tiempo que es la eternidad: el pasado.
Ni el pasado ni la lluvia tienen remedio. Hoy me conformo con la imagen que queda estancada en los pequeños espejos de agua de este septiembre líquido.
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dilluns, setembre 15
Las risas rotas
Quizá sea por que todo cambia cuando uno menos lo espera, cuando las cosas giran más rápido que los latidos de un corazón más dotado para fungir como músculo que para sentir. O por que las cosas jamás se parecen a los planes, por que ningún marco puede reducir el futuro a una imagen que se guarda y con el paso del tiempo aparece como sol en una habitación destruida.
Quizá fue eso o simplemente que, por vez primera en mi vida, decidí dejar de pelear. No tenía sentido tocar una puerta que sabía mía, pero que múltiples errores míos ayudaron a cerrar, ahora al parecer para siempre. Suena en las oquedades de mi memoria su risa, sus silencios tan profundos como los ojos que me miran desde una foto vieja. Sé que ella también ve mi mirada cegada en las imágenes que conserva de mí.
Estallaron en cientos de cristales las anécdotas de años. La esperanza de mi sombra que permanece en el café se va diluyendo y queda solamente su solitaria silueta, viendo al frente como siempre.
Se necesitan dos cosas para andar, pies y corazón. Ambas, aunque viejas, están todavía en mí. Marcho de nuevo, sin rumbo pero con destino.
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dilluns, setembre 8
Zapatu
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Antes
Antes de saber
que siquiera existías
que tu sombra se proyectaba
por lugares soñados
ganados al insomnio secular
a las palabras llenas de silencio
Antes de llegar
de sentir tu piel con la mirada
con los ojos tristes que observan lejanías
que ven partir barcos
tierra adentro
Antes de todo
de la palabra
la canción
la imagen que azul habitas
por ensalmo de mi ceguera
antes del suspiro
que tímido trasciende paredes y versos
ya mi corazón
mi alma
estaba
esperándote
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Olerkariak
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dimecres, setembre 3
Falsa alarma
Tenía que escribir algo. Sentí unas ganas irrefrenables de decir algo muy importante, una frase que trastocaría el sentido de mi vida, que obviamente sería algo inolvidable.
Pero se me olvidó y las ganas se fueron. Otra vez será.
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dimarts, agost 19
*
Me voy despojando lentamente
de los ojos y las manos
de las voces que me dictan
que me nombran
recuerdo aislado de un pasado
que no deja de ser tentación futura
tengo otra voz
otros acentos que mostrara una sombra tan lejana como yo
tan cercana como el abrazo
que inesperado llega
que breve, sólo dura
una eternidad
dejo los labios como pago
a tanto aire brindado
constancias de sonido y tiempo
de bocas ansiosas por callar
de ojos que me miran con sorpresa
de la mujer que espero
que el destino me ha prometido
la noche dura todavía
yo permanezco
vivo -pero sólo mientras no recuerde
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Olerkariak
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dijous, agost 14
De lo ridículo del egocentrismo
Podría iniciar este post de la misma manera que alguien empezó a hacer su declaración de retirada: 'Anoche se terminó una amistad de años', pero faltaría a la verdad. El 12 de agosto -al día de hoy, antier-, se dio cerrojazo final a una amistad que se había perdido algún tiempo atrás, hace como unos cuatro o cinco meses.
Yo no usaré eufemismos ni buscaré culpas. Sé que me porté mal con ella muchas veces, algunas de ellas, la mayoría, como reacción lógica ante las constantes agresiones. No soy débil ni mucho menos, pero tengo mis límites. Y es que hay gente que cree que la amistad lo perdona todo, pero hay cosas, hay palabras que jamás deben decirse ('si me das a elegir entre tú y 'x', ya sabes cuál es la respuesta').
Yo inicié la retirada hace algún tiempo, cuando me dí cuenta que el abrir los ojos no le sirvió para ver la luz, sino para refugiarse en las sombras de un tipo estúpido y timador, al que no le valen los estudios, pues saber no es ser una enciclopedia, sino tener la humildad para maravillarse a diario. La inicié por que no fue la persona a la que yo estimaba -y estimo- sinceramente, esa persona que pasaba los domingos conmigo en Nicolás Romero, con la que discutía, sí, pero siempre de una manera que yo creía cordial.
Supongo que esa soledad le hace apropiarse de las historias ajenas. Considera que hay un paralelismo entre una persona que yo amo realmente y con todo el corazón y ella. Falso. La quise como a una hermana, llegué a pelearme con amigos y familia por ella, pero como hermana. Nunca suscitó en mí el más mínimo interés de otra índole, aunque ella quiera creerlo. Y sé que lo cree.
No tengo ninguna razón para darle muestras fehacientes de existencia a alguien que, a más de serme extraña es indiferente. Duele por que supuse que sería leal hasta el último momento -según mis cuentas, nuestra amistad duró casi diez años-, que no se seguiría engañando. Mentí, es verdad, pero sólo quien sabe qué dolor carga es quien puede saber por que emplea las armas para defender espacios que cree suyos.
Ella cree que es el centro de mi universo, que alrededor de ella alguna vez giraron mis escritos, que cuando me refiero a que operarán de las manos a alguien que en este instante es el contorno de mi sombra me estoy refiriendo a ella. Error, ni siquiera sabía que a ella la habían operado, lo cual por otra parte me dió gusto por que hace mucho tiempo le recomendé que lo hiciera.
Es desgastante y absurda esta situación, lanzada por el egocentrismo de una persona valiosa, indudablemente, noble, desde luego, inteligente y capaz, pero lamentablemente solitaria. Es duro ver que la realidad sigue a pesar de tí, que alguien que considerabas eterno seguidor nunca fue eso, y me imagino que eso es lo que persiste en su mente.
No me importa. Ya no, es decir. Y sí, la consideré mi mejor amiga, y sí, la quería. También traté de avisarla de algunos errores que tuvo, y que pensó que le decía eso por celos o por maldad pura. Ahora ya no importa.
Algún día le enseñaré las manos de mi amada, tal vez hasta la invite a la boda en donde no habrá alguien con su cara, desde luego. Pero eso sólo Dios y el destino lo saben, mientras tanto me da lo mismo que piense que son cuentos o no. Esta es la verdad y punto.
Sé que vendrá buscando esta respuesta. Sé que lo leerá y sé también que contestará de alguna manera. No importa, yo le sigo deseando una vida bonita, lejos de problemas, por que aunque se quedó con una imagen antigua mía, yo también he cambiado. Y mucho. Ahora sé perdonar y le perdono todo lo que ha hecho y dicho también. Y le pido disculpas por todo lo que le he dicho y hecho, con o sin justificación alguna
A pesar de todo, para mí, aunque lejana, sigue siendo una amiga, quizá no la mejor, pero sí una gran persona.
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Olerkariak
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dissabte, agost 2
Umm, el amor y el vino
Hace algún tiempo escuché lo que considero la canción de amor más hermosa que he conocido. Y yo no soy para nada romántico. Es de un cantautor euskaldún, de nombre Urko. Se llama Maite, maite, maiteia. Esta es la letra, y está, como no, en euskera:
Maite maite maitia
Zu zara nerea
Zu zara berria
Zu zara negarra
Zu zara irria
Maite maite maitia
Zu zara mailua
Zu zara aizkora
Zu zara egurra
Zu zara burnia
Hurbilduko banintzta
ikutuko ba zindut
Hemen, hemen zu ta ni bakarrik,
bakarrik munduan,
bakarrik maitasunean.
Maitasuna.
Zer da maitasuna?
Zer da maitatzea?
Zenbat irautzen du maitasuna?
Zu ta ni bakarrik maitasunean
Maite maite maitia...
Bainan,
Beti dago maitasunean,
bainan zerbait.
Jadanik ezin dezaket maita.
Hain laburra
zureganako maitasuna dagoeneko hillik da
Maite maite maitia...
(Traducción: Amor amor amor/ Eres mía/ Eres nueva/ Eres llanto/ Eres sonrisa// Amor amor amor/ Eres martillo/ Eres hacha/ Eres madera/ Eres hierro// Si me acercara/ y te tocara...// Aquí,/ aquí tú y yo solos,/ solos en el mundo,/ solos en el amor./ El amor./ ¿Qué es el amor?/ ¿Qué es amar?/ ¿Cuánto dura el amor?/ Tú y yo solos en el amor.// Amor amor amor...// Pero,/ en el amor siempre hay algún pero./ Ya no puedo amarte./ El amor es tan corto,/ que el mío hacia ti,/ ya ha muerto.// Amor amor amor...)
Ya está la traducción -llevo algo de prisa- sólo les debo el audio. Seguro que más de una persona de las dos que leen esta bitácora la encontrarán tan buena como yo. Eskerrik asko!
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dijous, juliol 31
De Lisboa a Montevideo
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dilluns, juliol 21
Anteojos
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divendres, juliol 18
Pedir perdón
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dissabte, juny 14
Cansancio
... y dándose cuenta de que en verdad estaba sólo, por fin abrió los ojos. Palabras más, palabras menos, podría decirse que es mi situación actual.
Durante años, y a pesar de lo mal amigo y peor persona que dicen que soy, he tratado de tolerar a las demás personas. Les sigo sus juegos, soporto sus majaderías, intento buscarles la cara.
Tengo que dejar claro que no soy el dalai lama ni mucho menos, que tengo un carácter extravagante, fuerte, que me enojaba -y a veces lo sigo haciendo por cualquier cosa-. En todo caso tengo una personalidad difícil y que ya a estas alturas del partido será difícil cambiar.
Pero si algo tengo de positivo es que suelo ser leal. A toda prueba, con la terquedad característica del pueblo de mis ancestros. Soy leal y trato de ayudar en la manera de lo posible a mis amigos, y a quienes no lo son, por que considero que eso siempre ayuda a entender el porqué de las cosas.
Quizá uno de mis principales errores sea ese. Preocuparme de más por cosas que ni me conciernen ni deberían interesarme. Buscar el cariño a toda costa es malo, por que se olvida que la estima es un sentimiento individual que no tiene por qué ser recompensado por la otra persona.
El amor que se ofrece pierde valía. Y alguien que no sabe recibir cariño y lealtad por nada, que prefiere a aquellos que le llenan de nubes el oído, fracasados que aislados en su propia amargura y soledad creen tener la respuesta para el mundo, no creo que tenga valía.
Así que recojo mis cosas. Se levanta el puesto, se acabó lo que se daba. De este punto en adelante sólo querré a quien me venga en gana, no buscaré más. Quien quiera conocerme tiene mi dirección y si me place, le seré leal como siempre. De lo contrario, sigan su camino.
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divendres, juny 13
Siendo todo, siendo nada
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dilluns, juny 9
Lluvia
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dimarts, maig 13
Sueños
A veces tengo una suerte extraña con lo que sueño. De momento se me ocurren cosas grandiosas que, cuando abro los ojos, desaparecen como por ensalmo. Otras veces me angustia tanto saber qué es lo que pasará con ellos que precipito el final.
Es muy curioso esto de inventar un mundo irracionalmente y conservar ese sabor de la fantasía volando en la cabeza durante todo el día. Saber que llegará la noche y que los sueños serán distintos, que no hay manera de recobrarlos, como la vida misma.
Tan frágiles ellos, hijos de la única forma de eternidad que posee el ser humano, anhelos de volar y de sentir que se transforman en miradas, imágenes fantásticas y personales, que no pueden retratar las palabras ni los sonidos más dulces.
A veces desearía quedarme permanentemente anclado en esa fantasía que me permite ser protagonista y público al mismo tiempo. Pero eso sería tanto como conformarme con sólo admirar la belleza, renunciando al natural anhelo de disfrutarla y poseerla.
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divendres, maig 9
Estío-hastío
No tiene sentido vivir enamorado. Todo se mueve tan lentamente, las cosas empiezan a bailar ante los ojos que, insomnes e incrédulos, miran todo sin ver nada.
Se espera demasiado. Las rosas y los zorros son insuficientes para contar un cuento inviable, imposible sueño -incluso en el terreno de lo onírico.
Estoy algo cansado. Sé que debo esperar, que las fantasías tardan más de dos estrellas en nacer. Pero vendrá, seguro como es que hoy, a pesar de que el sol funde mis pensamientos llegará la lluvia.
Ojalá que cuando llegue aún recuerde mi nombre.
Ella ve, vive y sueña no lejos de donde la espero. Ríe y piensa en que la espero. Fuma lentamente y espera a que me desvanezca. Soy tristemente real.
Su paso felino se acerca, su desconfianza le detiene. Pero llegará, seguramente, algún día.
Ojalá que cuando llegue llueva y mi nombre exista.
Mi palabra se hace larga y tibia bajo este sol tirano. La sangre, el sudor y el hastío acompañan la enésima taza de café que languidece, esperando a ser bebida. Reacciono casi muerto en el escenario en que represento a lo que no creo ser.
Aplaude desde su lejanía, único público que me observa -sé que cree que no me considero observado, pero sé que está en las sombras, manipulando los silencios.
Escucho su respiración. Me refresca con su voz. Espero.
Ojalá que llegue antes de encontrarme muerto.
Muerto inconfeso.
Ciego y muerto.
Insomne, muerto y sin espejo.
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dijous, maig 8
Lluvia de mayo
Durante el verano se redime
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dilluns, abril 28
Esperanza
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La muerte del capitalismo
Siempre quise pensar cómo sería. Si las hordas de proletarios, de marginados inundarían las calles, si tomarían las plazas y las ciudades, si las fábricas se llenarían de cantos y los graneros mundiales serían vaciados para satisfacer el hambre.
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dimecres, abril 23
La Diada de Sant Jordi
Es un poco raro este día, por que es de esas fechas que pueden pasar desapercibidas para el común de la gente: es abril y en el país donde vivo no se festeja nada, es un miércoles de mitad de quincena como cualquier otro -salvo por la excepción de que está haciendo un calor terrible-.
Sin embargo, para mí reviste un simbolismo especial. Por principio de cuentas, en un día como hoy de hace algunos años nació mi hermana mayor, quien nos ha visto desde pequeños y a la cual le guardo un cariño especial, como el que reservo sólo para la gente de mi familia. Ese cariño que puede soportarlo absolutamente todo, y contra el que no existe remedio.
Otra de las cosas es que se celebra el día mundial del Libro que, con mucho, es mi objeto favorito. Tantas cosas he leído, y tan pocas he aprendido que me gustaría tener dos años de edad a la fecha para poder comprender la mayoría de mis antiguas lecturas.
También lejos, del otro lado del Atlántico se celebra el día de Sant Jordi, patrono de Catalunya. El santoral no sería relevante -de hecho no me importa demasiado- si no fuera por la historia: el hecho de que un humilde caballero derrotara a un dragón por amor a una princesa ya suena de por sí interesante. En esa tierra que no he visto la gente regala rosas y libros en este día.
La más reciente de las cosas buenas que ha tenido este día en mi historia ha sucedido hoy. Después de un año sin verle, ha vuelto a mi vida una persona importantísima, la que es la causa de mi poesía y el eje de mis sueños.
Su silueta amena, su risa ligera y esa poderosa mirada cetrina se ha vuelto a posar en mis ojos. Qué le vamos a hacer, si he caído rendido ante el fuego de sus ojos.
Creo que como nunca este día de Sant Jordi ha sido benévolo con quien esto escribe: he recuperado mi estrella, la rosa del Principito a quien escribiré, si es posible, con memorias el libro de esta vida.
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dilluns, abril 21
La vida futura
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dijous, març 20
Vuelta
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dijous, desembre 27
Final
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dilluns, desembre 10
Deseos cumplidos
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dissabte, novembre 24
Mentira
Hay cosas que no creo de la gente. No de toda, por supuesto. Hay palabras que no pudieron ser escritas por la gente que quiero, o que necesito.
Suelo ser desconfiado por naturaleza. Por eso, desde hace años, mi gente más cercana conoce mi vertiente felina. Cuando escucho algo que no concibo en la gente que creo, lo ataco. No sin razón, sino simplemente como una afirmación de que la gente es sincera y se presenta como es.
Soy actor y no me gusta que la gente actúe. Puedo oler una mentira a metros de distancia, y eso no siempre es grato. Ya lo dijo el Dr. House, todo mundo miente. Lo bonito, misterioso y grave del asunto es ¿por qué?
He conocido a mucha gente por sus mentiras. A mis amigos por su lealtad y sinceridad. Y a la mujer que quiero, por una mezcla de todo eso y algo que no me he atrevido a descifrar.Será que eso es amar, esa ceguera absurda y necesaria, esa mentira que nos decimos, ese fingimiento, esa tristeza.
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dilluns, novembre 12
Coincidencias
A veces pasa que antes de anochecer, un ave canta un letanía lenta, sutil; una especie de himno a la nada. Entonces llega la noche, dueña y señora de todo cuanto se puede soñar, luz vaga que ayuda a viajar entre lo incierto, en la nada.
También hay gente que es así. Gente que se presenta como aviso de que esa triste venganza del olvido terminará pronto, y aquella persona volverá. Entonces el corazón empieza a latir de pronto, y los ojos se visten con sus mejores tristezas, con la gama de los colores que sólo la ausencia conoce.
Camino por este sendero lleno de frío, de abrigos mal llevados, de caras largas. Mis pasos resuenan en Santiago y en Lima, en Irún y en Lisboa. No me he movido, pero sé que pronto encontraré eso que busco sin querer, eso que me salvará sin que lo desee.
Ella está de regreso, quizá para siempre. La princesa vio su cara escrita en la Cruz del Sur.
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divendres, novembre 2
Adeus... e nem voltei!
Adiós, dijimos
y nada más de entonces quedó;
de alas quebradas
fui un ave que voló
Pedro Ayres.
Es hora de seguir caminando. De tirar las piedras que atan mis pies al fracaso. Tomo mi fardo y sigo mi camino, sin salvar a nadie, sin salvarme yo. Otras lunas seguirán a esta, falsa, remota, perdida en el laberinto de sus propias palabras, de sus siempre ominosos silencios.
Vuelvo a la casa que me espera, de donde jamás debí salir. Vuelvo con la frente alta, dorada de sueños propios, de nuevas fantasías que crecerán a seguro resguardo del canto de las sirenas.
Por dejar, esta vez no dejo nada. No importa, por que las flores muertas no tienen ojos, se les escurren las lágrimas entre sus recuerdos viejos, entre su aura de desdicha.
Dejo el espacio vacío. Que lo llene quien se interese. Yo regreso al mar.
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dijous, octubre 4
La dolce vita
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diumenge, agost 12
Palabras
Primera Ficción.En el principio, las palabras no eran más que sonidos sin sentido, aire respirado, suspiros vanos que se perdían en un bosque de oídos silenciosos. La noche era más profunda que los versos, las frases que obstinadamente se juntaban, se coagulaban en los remotos espacios que las pieles dormidas guardaban.Era invierno y tan sólo ellas lo sabían. Conocían todo lo que se podía saber, expresar, cantar. Vivían en el apacible rumiar de la vaca y en el alegre nado del pez, en los mullidos lomos de los gatos y en la calma suave de las nubes.Un ojo oscuro se abrió en la penumbra de esa noche llena de sonidos eternos. Y comenzó a nombrar: ave, pasto, vida, mujer. El sueño se fue diluyendo entre brumas mortecinas, cada cosa caía, se hacía táctil, se podía abrazar. El hombre abrió el otro ojo.Se puso de pie. Probó nombrar muchas cosas: mar, cielo, rosa, fuego. La materia convocada se volvió real, tocable, vivible y también efímera. El hombre se dió cuenta que las palabras son pájaros que una vez nombrados mueren cayendo al cielo.De pronto se vió solo. Dijo mujer y aparecieron otros ojos tristes, cerrados. Nombró a la muerte y una rosa se precipitó en el pozo de sus labios. Dijo saudade y comenzó a llover.
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divendres, agost 3
Deudas
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divendres, juliol 20
Suburbia
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dimarts, juliol 10
Hacia el deshielo de los años
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dimarts, juliol 3
Desembarco
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dilluns, juliol 2
Pa' fuera telarañas
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dimecres, maig 30
Frase
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dilluns, maig 28
Cansancio
Vengo de un lugar muy lejano. Las sombras de la noche cobijaron mi nacimiento, que nadie sino la selva absoluta de la noche presenció. Estoy cansado y tengo hambre, pero no tengo un techo dónde quedarme, no tengo lugar, sólo camino.
Me muevo errante de la nada a ninguna parte, soy parte del polvo de los senderos que me miran insomnes, con la bárbara insignificancia de alguien que no es. Existo cada vez menos y no importa.
He vivido con los parias a los que pisarles la sombra está prohibido, he vivido en los estanques absolutos del olvido. Y estoy aquí, menos que muerto, poco vivo.
Me he jugado la vida en muchas ocasiones, y en la mayoría la he perdido. Ahora sin ilusiones sólo me resta esperar a que amanezca y muera, como debe pasar con los insomnios.
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dimecres, abril 25
Acerca de El poeta y la puta
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El poeta y la puta
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dimarts, abril 24
Entreviste a su blogger favorito
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dilluns, abril 16
El literato anarquista
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dijous, abril 12
Gernika
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dijous, abril 5
Quizá, quizá, quizá
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dilluns, abril 2
De nuevo la ciudad
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dimarts, març 27
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Rediseño
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dilluns, març 12
Las tarjetas de crédito son ridículas
Lo menos que puede llegar a ser la vida de un poeta es irónica. Por lo regular siempre pasa que, después de despreciado, olvidado, vituperado, abandonado y muerto, la gente que le mal recordaba se disputa sus derehos sucesorios como si en verdad les importaran.
Hace relativamente poco tiempo me enteré que eso mismo que les cuento le pasó a alguien que quiero mucho desde hace tiempo. Ese alguien, videntemente, es Fernando Pessoa, un poeta portugués que murió en 1935 de cirrosis hepática.Por otro lado, también razoné que de esa manera mucha más gente conocería y se interesaría por la obra inmortal de Pessoa. Suena bien, aunque sería injusto y tardío, por que en su momento no se le consideró...
Medité acerca del futuro, bueno, de mi futuro como escritor. ¿Quiero esa fama inútil, que me haga un objeto, o quiero encontrar a mi lectora (que ya encontré- a costa de que nadie más se entere de que algún día canté la canción del mundo en un gallinero? ¿Qué es lo correcto?
La segunda cosa será escribir obras de teatro para consumo infantil y juvenil, cosas que detesto profundamente, pero que pueden dar ese sucedáneo de éxito momentáneo, por que en este país no se requiere de calidad para escribir, sino de darle los pinches y las mentadas de madre que necesita el gran -jajajajajaja- público -es decir, la ranfla de burócratas que reparten el dinero de los impuestos- para ser 'una joven promesa de los escenarios nacionales, llamados a formar parte de la pléyade de la dramaturgia mexicana' -pero es que no me aguanto la risa, jajajaja-.
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dijous, març 8
Todo en ti fue naufragio
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dimecres, març 7
Incertidumbre
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dilluns, març 5
Vacío
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dilluns, febrer 26
Ausencias
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dijous, febrer 22
La eternidad
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dimarts, febrer 20
Monterrey, Portugal <1>
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dissabte, febrer 10
Ambigüedades
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dilluns, febrer 5
Cidade
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Arrepentimiento
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dissabte, gener 27
Una carta
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Otros sueños
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Vuelve a zarpar, orgulloso sueño
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diumenge, desembre 31
De los sueños
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María, la felicidad y las naranjas amargas
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dijous, desembre 21
Marítimo
El sentimiento surge
de la montaña que se agota
con cada lamento
cada prueba de vida
nos dice que estamos
que vamos de la nada
a alguna parte
que no podemos escoger.
Queda en nuestras manos
la luz de otras tormentas
velas que izan manos distantes
tardías como soles de veranos remotos
tempranas si de lunas cargadas
nos invitan una copa de marga
nos dan un abrazo de saudade.
Y en los pies que cuelgan,
brújula de mil direcciones
detallados los caminos nos guían
hacia senderos ocultos
soñados
irredentas fugas
de otras pasiones tardías
ocultas en nosotros.
Surge la pasión
clamorosa nube entre olas
entre odiseas tristes o grises
que nos invitan
una vez más
a naufragar.
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dilluns, desembre 18
Diciembre
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